Navigation

***** 

Внучек написал письмо дедушке с бабушкой в деревню, ну бабка деду и читает: «Дорогие Дедушка и бабушка! Я был сорванцом и много шалил, но теперь я стал хорошим мальчиком, Тимуровцем и помогаю людям. Так что, спешу сообщить, что летом, когда я гостил у Вас на каникулах я в погребе съел из банки варенье, а туда насрал и закрыв поставил на место.» Тут дед рассверепел и дает Бабке затрещину. Бабка в удивлении спрашивает: -За что?!? А дед ей отвечает: - Я же говогил говно, а ты – засахарилось… засахарилось!!!

***** 

1. Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?

- Ты не получишь по морде, сынок...

*****

– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

*****

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене: 

– Дорогая ты никогда не догадаешься, где я был!

– Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

*****

Муж просыпается утром. На столе записка: "Ушла к психиатру. Еда в стиральной машине".

*****

1. Милый – теперь, когда я так коротко подстригла волосы – правда, я уже не похожа на старуху? 

– Конечно! Ты теперь похожа на старика...

*****

Куда нам повесить эту картину? – спрашивает муж.

– Вот на эту стену, – отвечает жена. – Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке.

*****

1. Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...

– А ты что, сам поесть не в состоянии?

*****

1. Твоя жена может коня на скаку остановить?

– Когда она без макияжа – те сами дыбом встают...

*****

1. Дорогой, сходи в магазин! 

– Милая, ну посмотри, какая погода – хороший хозяин собаку из дому не выгонит!

– Ну хорошо, иди один, без Бобика. 

*****

1. Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

***** 

1. Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.

– Знаю, одна щука уже три раза звонила!

*****

Жена – мужу:

– Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!

– Нет, ты уволена! 

*****

Жена навестила мужа в тюрьме:

– Ну, как ты здесь? 

– Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту. 

*****

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?..

*****

– Дорогой, тебе понравился обед?

– Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супу... 

***** 

– Ну и как первый обед молодому мужу? 

– Нормально, завтра выпишут...

*****

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:

– Мусор захвати с собой, бездельник!

*****

Вечером жена говорит мужу: 

– Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты сам прочтешь завтра в газетах?

*****

Жена обращается к мужу: 

– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? 

– Зачем мне жалеть чужого мужчину?

*****

1. Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь?

– А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

*****

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин – каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина...

*****

Мужчина приходит к доктору с женой:

– Доктор, вот она, эта... как там ее зовут... Жалуется, короче, что я не уделяю ей достаточно внимания.

*****

– Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.

– Так ему и надо!

*****

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***** 

Жена обращается к мужу, читающему газету: 

– Вася! Перестань, наконец, поддакивать! Я уже 10 минут как не разговариваю... 

*****

1. Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться? 

– Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как мог!"

*****

1. Слушай, друг, объясни, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? 

– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

*****

Муж с женой тормозит машину.

– Сколько стоит доехать до парка Горького?

– Стольник.

– А если с женой?

– Стольник. 

Жене: 

– Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь! 

*****

1. Ты знаешь, Колька в субботу женился!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

1. Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Hью-Йорка в Чикаго.

– А в чем дело?

– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке...

*****

До свадьбы:

– Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.

После свадьбы:

– Я из тебя компот сделаю!

*****

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

*****

– Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

– Безусловно! Иначе, какой же это рай?

***** 

Жена мужу: 

– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! 

Муж:

– Мне будет тебя очень не хватать!

*****

1. Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

– Это еще зачем?

– Ну кто-то же должен выносить мусор! 

*****

1. Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать, я ее уже нашла в кармане твоего пальто и прочитала.

*****

1. Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

*****

– Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

1. Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". 

*****

Муж оторвался от газеты:

– Ты что-то сказала, дорогая?

– Да, дорогой, но это было вчера...

*****

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: 

"Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице". 

***** 

Жена спрашивает мужа:

– Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?

– Да, он приходил извиняться... 

*****

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:

– Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?

– А его-то за что?!!

*****

– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

– Когда?

– Когда еще не изобрели денег.

*****

Приходит муж с работы домой. Жены нет, на столе записка:

"Пельмени на плите, плита – в пельменной!" 

*****

Мужу не понравился мой новый шарфик!

– Так обменяй его!

– Это идея! А где меняют мужей?